José Malhoa - Ajoelhou, vai ter que rezar !

"Senhor, perdoai-lhes porque eles não sabem o que fazem!"

Desde petiz, mesmo ainda de fraldas, sentia já o intenso e distinto cheiro da genialidade do José Malhoa ( esse cantor) porque do outro, o do museu, poucos rezam. Anos volvidos, fruto da minha incessante e infinita crença no JM, esse profeta do refrão e arauto da prosa roliça, trago até ao vosso conhecimento este magnífico "requiem" da parolice digital-pimba com profusão no cibernético espaço da difusão multimédia. Este hit, que recorre a técnicas avançadas de edição digital, "Chroma Key" - prova a intrinseca relação entre a tecnologia, a edição digital e o finíssimo sentido estético do realizador que catapulta assim JM para os cimeiros degraus dos videoclips produzidos por mais de 5€ e menos de 50€. Reparem - os mais incautos que se acautelem e redobrem a atenção - no elaborado cenário 3D ( xunga-parolo-sci-fi ) no qual os bailarinos, ou comuns artistas do ofício da movimentação sincronizada em quatro ou menos movimentos básicos, flutuam em graciosos movimentos xungas. Malhoa, assumindo o protagonismo adequado, cantarola e trauteia uma ode à blasfémia de um relacionamento gay em que um padre diz a um fiel, de joelhos: "ajoelhou, vai ter que rezar." É de crente, não é?
Que cruz a desta ovelha ranhosa que apenas queria salvar o seu casamento num acto de imaculada fé. Ò José ! .... Deus nos salve a todos. Mas como não há duas sem três - ou sem terço - ainda se lembraram de espezinhar a dignidade católica - a que resta - colocando um padre a dançar um misto de vira-techno ao lado de um jovem saltitante e uma menina que não me parece freira e para meretriz só lhe falta a certidão.... em nome da Virgem, acudam-nos e salvem-nos da tentação de não nos rirmos brutalmente à bandeira despregada deste video que é um milagre.

Amén

Moranguita - e se fosses ... ?

...estudar ou coisa útil assim? O que no teu caso, dado o tempo que deves perder nessas andanças, pode ser qualquer coisa, inclusivé aparar a caspa que te bloqueia os neurónios. Andam os teus paizinhos - espero que não saibam - a trabalhar para te proporcionar a literacia necessária para construires um blog e não seres mais uma analfabeta digital e tu agradeces de que forma? Sendo uma analfabeta funcional absorta numa realidade em tons de morango. Sinceramente... Se os teus pais chegassem a casa e te vissem a "postar" no teu blog - nos teus blogs, aliás - haviam de ter o senso de te dizer com firmeza : "Toma lá morangos dentro duma taça de caco da feira nessa cabeça oca, sua triste" e aí sim, tu vias que o dinheiro que eles gastam em educação e tecnologia está mal direcionado.

Vai mas é curtir um shot ou arranja uma alergia alimentar ... Isso sim!


Dicas e truques para não seres tão xungita, moranguita:

1 Livra-te desse background miserável porque além de ser piroso dificulta a leitura.
2 Livra-te do excesso de informação porque além de ser um erro crasso, é piroso.
3 Não digas que as fotos são tuas, porque existe uma coisa chamada Direitos de Autor ( alô ? Tecla 5 ?? )
4 Livra-te do teu blog porque além de ser piroso, é piroso.
5 Chama os teus pais e implora que te espetem com um vaso na testa. Ok?

Beijinhos do Tenente valente e do Cabo Cacete.

Se alguém quiser partilhar do generoso espírito que me influencia, faça o obséquio de enviar comentários para morangiceblog@hotmail.com . Tentem apenas escrever com monossilabos ou acrónimos ou cenas tipo "dah" e "ya"! Caso contrário, correm o risco de não serem entendidos.

Trum, trum, pa pa pum, rummmmmmmmm

Há momentos em que a estética popular grunhe a sua autenticidade, atingindo níveis de espontaneidade que justificam medidas para acabar com os supostos programas humorísticos portugueses - como por exemplo todos os do Camilo desde há 20 anos atrás.

Reformem a Brigada da Piada do Reumático.

José Cid - Favas com Chouriço

Um modo de amar a dois!

E às cinco e meia em ponto, telefonas-me a dizer, " não sei viver sem ti amor, não sei o que fazer..."; faz-me favas com chouriço, o meu prato favorito, quando chego para jantar, quase nem acredito...

Eu é que nem acredito que seja possível. Genial, fabuloso, acima de críticas . Um esteta à parte, José Cid... Vejam com os vossos próprios olhos, pois o delírio é garantido... Quase um colírio!

Que rico plantel!

Na posição superior esquerda, trajando a rigor num magnífico colete de provável veludo ou "popeline", enverga na cabeça um estrondoso e chiquésimo ornamento de pelo natural, protuberante e difuso quanto baste. Esconde a sua face numa relação 2 /5, alinha perfeitamente a baínha capilar ( i.e. franja ), pela linha das sobrancelhas, conferindo-lhe um ar sinistro e misterioso. Dir-se-ia quase cavernoso ou neandertalesco, pela pose e farta cabeleira. Ao centro, mais discreto, temos uma opção menos arrojada mas com a sua dignidade "fashion". Um pendente de pescoço exibe toda a a sua exuberância, evidenciando-se mesmo até na miscelânea antagónica de cores desconexas. A manta de retalhos visuais é evidenciada pela camisa azul que dá o pano de fundo possível para todo o destaque do conjunto. Passando para a análise do quadrante direito ( ainda nas posições mais subidas no campo ) temos um revivalismo fabuloso ao mais puro estilo Miami Vice, com o negro a pautar a parceria improvável. Em baixo, no flanco esquerdo, um apontamento digno de nota: a redundância pleonástica da bola com o padrão da gravata dá o requinte esperado. Finalizando esta dobradinha inferior, temos um estrondoso casaco "ya men" em napa da boa, pontuado com uma magnífica fivela à "ganda nóia man".

E agora, de volta aos estúdios!

Bolachinha Americana, Jack Miager e Don't cry for me Argentina ... ???

"A arte e a estética só podem existir fundamentadas pela abstração"

A abstração é um exercício mental fundamental para a noção que temos do mundo, para a intervenção que nele exercemos e para a compreensão de toda a realidade circundante. É um processo mental em que as ideias e representações se distanciam dos objectos, existindo elas próprias mesmo na ausência do objecto ou realidade que representam. Mas havia necessidade de ir tão longe e ficar tão abstraído da realidade, quase fora dela? Talvez em Lousanense, a abstração seja um exercício corrente, contínuo e imparável. Lousanense, terra de filósofos e abstractos!

Como é que vai ser?

- Eu queria algo arrojado sabe, um look diferente, algo mesmo totalmente inovador e que nenhum barbeiro - perdão, estilista capilar - tenha tido o arrojo de esculpir.
É que eu não gosto de espetar o tecto capilar como agora a malta faz nos morangos e deixar penachos ridículos pendurados em forma de cauda sibilina mas que toda a gente gozava mas agora é altamente fashion e ai de quem não use que é mesmo mesmo careta e vai andar a seco porque as ninas só gramam xabalos da onda!
- Jovem, não entendo onde quer chegar. Como quer o corte?
- Bem, o senhor deve-se lembrar perfeitamente desta referência! Eu queria que me cortasse a trunfa à Eurovisão 83.
- Você tem a certeza jovem? Não se vai arrepender de tal ?
- Não! Estou pelos cabelos deste look que ninguém liga!
- Bem, jovem... Você é que sabe. Mas tenho-lhe a dizer que a única pessoa a pedir esse corte aqui no barbeiro, além do próprio, foi um boneco da lego.

José Cid - O embuste do macaco e da banana!

Se o macaco gosta de banana e eu gosto de ti, porque raios é que não podemos gostar de detestar esta mítica e horrífica pose ? Porque razão é que alguém se poderia lembrar de tentar desvalorizar a eterna riqueza do ouro contagiando esse tão nobre e valioso metal, a quimera dos alquimistas ? Ainda se fosse estanho, já não era estranho ... Agora ouro? Vá lá ... A tortura cabal de estar junto dos genitais de Cid, alojado nesse vasto tapete de pêlo corporal quase simiesco é dolorosamente verdade para o infeliz troféu e marco de vendas, vulgo Disco de Ouro. Valha-nos ao menos a incapacidade oral do elemento metal. Teria certamente alarve indemnização a ser exigida ao José por maus tratos e sevícias.

Porque somos - porquê, digam-me - merecedores de atroz infortúnio ( forçados, efectivamente ) da partilha e assimilação no nosso desprevenido espírito desta icónica barbárie que corrói a retina, provoca náuseas de ampla magnitude, insurge-se revoltosamente nas fisiológicas sensações do corpo, remoendo e desconcertando entranhas, provocando traumas irreversíveis aliados a uma agonia profunda apenas comparável a uma máquina de fiambre cortando lentamente a língua em finíssimas, dolorosas e sangrentas fatias!

Ainda hoje, caros agentes, passados tantos anos, me sinto vitima de Stress Pós-cid e sou incapaz de entrar numa ourivesaria. Graças a Deus que foi apenas um disco e não uma banana. É constrangedor imaginar tal cenário .. não é? Medo ... Muito medo!

E mais...
A história do macaco gostar de bananas é obviamente um embuste simplista! Há macacos com apuradíssimo sentido estético que adoram revistas de decoração e sofás de veludo! Valei-nos deus nosso. E perdoai-lhes que eles não sabem o que fazem!

Agente Estético - Recrutamos Inspectores e Agentes !

O Agente Estético, na sua demanda e cruzada contra os mais baixos e desprezíveis atentados ao bom gosto e ao sentido estético, nas suas mútiplas e infinitas formas, lança um generalizado apelo a todos os amantes do que é belo, a todos os se encolerizam com as meias brancas em sapato escuro, carros amarelos e garrafões de vinho nas marginais e praias deste país; com ailerons maiores do que a pala do Siza Vieira - ( vide Expo ou investigai ) ; com a Praça da alegria e os miseráveis talk-shows da Tv Portuguesa; com as bandeiras penduradas na janela em alta demonstração de parolismo nacional despoletado pelo parolismo propagandístico do outro senhor.... Alistem-se. Enviem as vossas denúncias e atentados de meia branca para agenteestetico@gmail.com.

Vagas abertas para:
"Inspector Reinaldo" e "Agente Bráz"

As melhores contribuições serão automaticamente premiadas com um crachá virtual. Envia a melhor foto do melhor atentado que conheces. Se tens mais de 18 anos e não usas meias brancas nem tão pouco tens bigode à GNR, candidata-te já! Estás no bom caminho para pertenceres à força de elite dos fatos feitos à medida e gravatas condizentes!

nota:
Se não gostares de Ana Malhoa e achares que o José Cid é uma marca de unguento para selas de uso hípico, então ganhas automaticamente a nossa preferência. Se além disso, ainda achares que a Tertúlia Cor de Rosa deveria ser incinerada juntamente com os seus doutos participantes, então, além de ganhares a nossa amizade eterna, ainda te juntamos ao acto de inscrição um Amuleto anti-xunga, uma Pomada Contra Parolos e um Escudo Deflector de Berros "ó Patroa ... O tacho não sai?"